Реанімація кохання. Як врятувати стосунки з близькою людиною

Іноді здається, що всі мости зруйновані, і стосунки вже не врятувати. Але часом все ще можна змінити

«Двічі на одні граблі», «конячка здохла — злізь» — чимало популярних прислів'їв застерігають нас від спроб урятувати стосунки, котрі тріщать по швах або, здається, вже розвалилися.

Психологи ж із цим не зовсім згодні. Часом коханню все ж таки потрібно дати ще один шанс. Або й не один.

Зокрема однозначно варто відповісти «так», коли між вами дещо більше за любов.

«Лише того, що ви „кохаєте“ одне одного, недостатньо для того, щоби залишатися разом. Має бути дещо більше, ніж любов. Звісно, вона — один із найважливіших факторів у стосунках, але не забуваймо й про довіру, відданість та повагу. Якщо любов — це все, що тримає вас разом, але інші аспекти відсутні, не варто давати партнерові другий шанс», — каже психологиня Сара Алтшул.

Робити таку спробу вона радить лише тим парам, які мають міцний «фундамент», на якому можна відбудувати щасливі та здорові відносини.

Коли те, через що ви розлучаєтеся, того не варте.

Причому в цьому питанні неможливі якісь об'єктивні оцінки на кшталт «ось із таким вчинком або рисою партнера можна змиритися, а от те-то у жодному разі не можна пробачати». Орієнтуватися потрібно виключно на свої почуття.

"…Якщо ви відчуваєте, що те, що накоїли він або вона, не є досить серйозним, щоби зруйнувати фундамент ваших стосунків, то варто взяти час на роздуми. Є кривди, які руйнують стосунки, і вороття нема. Але є й такі речі, які пара в змозі пережити. Якщо ви відчуваєте, що останнє - ваш випадок, тоді неодмінно робіть те, що принесе вашому серцю (і голові) щастя", — запевняє вона.

Коли вчинки переконливіші за слова.

І навпаки, якщо партнер або партнерка б'є себе в груди та присягається: «Я змінюся!», але до якихось реальних кроків так і не доходить, ви, звісно, можете бути оптимістом і дати вашій парі другий шанс. А потім ще один. І ще один. Але краще не марнувати часу.

Коли ви обоє щиро готові старатися.

«Давати партнерові другий шанс означає сподіватися, передусім, що те, що було раніше, не повторюватиметься, але старі патерни та моделі поведінки просто так не зникнуть. Ви обоє маєте активно працювати над зміною динаміки», — підкреслює Алтшул.

Коли з минулого зроблені висновки.

Але якщо людина, стосункам із якою ви збираєтеся дати другий шанс, продовжує вважати свою поведінку правильною — нічого не зміниться.

До слова, якщо після розриву у вас жевріє хоча б найкрихітніший сумнів, і ви припускаєте, що поквапилися, варто пригальмувати і не накоїти спересердя речей, які зроблять неможливою спробу все полагодити.

Так, на думку експертів, однією з найбільших помилок є говорити погано про партнера або партнерку вашим спільним друзям. Адже вони це пам’ятатимуть. І ви пам’ятатимете, що вони пам’ятають.

«Знищення іміджу вашого „екс“ у очах інших може стати причиною негативного ставлення до вас, і це заважатиме будь-яким спробам відновити стосунки. Якщо є щось таке, що вам хочеться про нього або неї розказати, і це щось неприємне, то зверніться з цим лише до тих людей, які, ви впевнені, залишать це конфіденційним», — говорить сімейний психолог Талал Алсалім.

Іще однією точкою неповернення може стати, коли ви вибовкаєте комусь секрети, які розказували вам колишній або колишня. Після такого про відбудову довіри між вами годі й буде говорити.

І не поспішайте «стирати» ваше спільне минуле в онлайні. Рішуче видалення всіх ваших фотографій та романтичних дописів «фіналізує» розрив у очах колишнього чи колишньої та вашого оточення, адже разом із ними ви видаляєте й усі хороші спогади, які є у вас обох.

Коли ви все зважили та вирішили, що готові спробувати, тоді визначте відправні точки.

Співпадіння цінностей є надзвичайно важливим аспектом у кожних успішних стосунках. Тож ваше завдання — розібратися, які ключові моменти ви з партнером поділяєте, а які у вас різняться. На розбіжності в якихось некритичних питаннях можна поки не зважати. Коли ж справа стосується чогось надзвичайно для вас важливого, чогось такого, без чого ви не зможете отримувати задоволення в цих стосунках — варто обговорити конкретні кроки до змін та/або находження компромісу.

А далі неодмінно відстежуйте прогрес.

Призначте час — щотижня чи щомісяця — коли ви ділитиметеся одне з одним думками про «ребут» ваших стосунків: що в них покращилося, а над чим іще варто попрацювати.

Коли спливають роки, кожен із нас, мабуть, понад усе жалкує про невикористані можливості. Тож замисліться, чи картатиметеся ви потім, якщо не дасте другого шансу людині, що була вам дорога. Чи не гризтиме вас думка: «А якби???».

Джерело: NV