«Не бери мои игрушки!» Почему ребенок имеет право на жадность

Должен ли маленький ребенок делиться своими игрушками? Как правильно выстраивать взаимодействие между детьми, играющими вместе? Что мы воспитываем в ребенке, когда заставляем дать кому-то поиграть свои игрушки?

Жадность или этап развития?

В период раннего детства преобладает предметно-манипулятивная деятельность. Когда ребенок взаимодействует с предметами, он познает не только их свойства, но и собственные возможности и способности. Таким образом формируется и представление о себе, образ «Я». Развитие самосознания, ощущение себя как отдельной личности тесно связано с появлением чувства собственности. Ребенок рассматривает свои вещи как часть самого себя, своего образа. Поэтому всякое посягательство на собственность встречает «с боем».

Ребенок определяет понятие «своих» вещей, если он с ними взаимодействует. Например: мама с малышом находятся на прогулке или в игровом центре, и ребенок взял какие-то вещи из предложенных для игры. Если к нему подойти и взять эти вещи, он будет сопротивляться и отстаивать собственное право на них (хотя они ему не принадлежат). Исходя из этого, малыши берут себе понравившиеся игрушки у других — таким образом, они пытаются сделать эти вещи «собственными», заявить свое право на них.

Всем знакома картина: малыш не хочет давать свою игрушку кому-то другому, но родители настаивают: «Надо делиться! Неужели ты жадина? Тогда с тобой никто не будет играть!». В таком случае они оказывают своему ребенку «медвежью услугу» и уничтожают зарождающиеся необходимые качества личности. По сути они внушают малышу, что безусловная любовь невозможна — только если он будет выполнять требования окружающих, они станут положительно к нему относиться («если не дашь — с тобой никто не будет играть!»). Это очень опасный стереотип — таким образом ребенок уверяется в «товарных» отношениях в сфере чувств и привязанностей, а также обесценивается как личность. Ведь играть будут, только если у тебя есть какие-то игрушки, и ты их даешь, а не с тобой как человеком!

Малыши часто слышат от родителей: «Жадничать нехорошо!» — но здесь совершенно неуместно это слово. Ребенок только защищает свою собственность. Ведь если он не научится этого делать, что его ожидает в будущем? Он вырастет безвольным, не сможет отстоять свои права, защитить близкого человека, станет слишком уступчивым. В таком случае человек не понимает, с чем можно расстаться легко и без усилий, а что следует «отстаивать». Так формируется взрослый, не умеющий защитить честь семьи или родного человека.

Почему ребенок должен расстаться со своими вещами по требованию окружающих? Если к вам подойдет на улице незнакомый человек и попросит ваш автомобиль — вы ему одолжите на недельку «покататься»? Точно так воспринимает это требование и ребенок. Вам не приходит в голову раздавать свои личные вещи первому встречному — такое же право есть и у ребенка! Конечно, у вас другая система ценностей. Вам непонятно, почему он «мертвой хваткой» вцепился в старый пластиковый совочек или изрядно потрепанного плюшевого мишку. И тем более странно, когда ребенок защищает только что поднятые с земли камушек или палочку — что за проблема, возьми другую, а это отдай мальчику!

Как воспитать чувство собственности

Мы говорим ребенку: «Это папа не разрешает трогать! Не бери, это мамино!». Мы сами приучаем его к тому, что чужую собственность необходимо уважать. Но почему мы делаем такое исключение для него? Разве он не достоин такого же уважения? К тому же взрослые и дети по-разному оценивают вещи — для нас это вещь, и не более того, а для ребенка, как мы уже упомянули, — это часть его самого.

Очень плохо, если родители встают на сторону «обидчика» и уговаривают своего малыша «обязательно поделиться». Ребенок ищет у вас защиты. Даже если он принял решение, с которым вы не согласны, не отвергайте его. Постарайтесь встать на его место: подошел незнакомый (или малознакомый) человек, хочет отобрать ценную вещь. Мама (или другой могущественный взрослый) вместо того, чтобы броситься на помощь и отстоять ценности, спокойно отдают это чужому.

Если вы видите, что любимая игрушка вашего ребенка может создать стрессовую ситуацию — не показывайте ее гостям и не берите с собой на прогулку. Ребенок еще не в состоянии разрешить такую сложную задачу. Другие дети тоже не могут справиться с нею. Получается, что «играют» родители — решают, что кому и как давать.

Родители для ребенка младшего возраста — незыблемый авторитет, каким бы ни было их нравственное поведение. Ребенок легко перенимает необходимые моральные установки, только если видит подтверждение в поведении родителей. Если мы пытаемся воспитать в ребенке уважение к чужой собственности, то в первую очередь нужно обратить внимание, есть ли у него уважение к своей? Поддерживаем ли мы это уважение? Защищаем ли зарождающееся чувство собственности, или вырываем, как ненужный сорняк?

Конечно, каждый родитель нередко сталкивается с прямо противоположным поведением окружающих. Но в любой ситуации мама и папа могут показать ребенку, что «законы собственности» сохраняются. Например, на прогулке у вашего ребенка кто-то отнимает игрушки или просто подходит и берет без спросу. Обязательно вступитесь — это как раз такой случай, когда нельзя махать рукой и говорить «пусть сами разберутся».

Конечно, объяснять другим родителям, что хватать чужие вещи, когда заблагорассудится, неэффективно. Но подошедшему «обидчику» это растолковать необходимо — даже не для него самого, а для вашего собственного ребенка, который ждет от вас подтверждения того, что мир не разрушился, все законы действуют, и вы на его стороне.

И в обратной ситуации тоже можно демонстрировать уважение к собственности. Скажем, если вашему ребенку захотелось взять чужую игрушку, вы помогаете ему вежливо попросить и объясняете, что ее могут и не дать, и это право другого человека тоже необходимо учитывать и уважать.

Можно всегда иметь в запасе арсенал «выручалочек» — таких интересных предметов, которые могут отвлечь вашего ребенка от чужих вещей. Обычно женская сумочка превращается в настоящий склад с появлением ребенка, поэтому мамам это не составит труда — предложить детям взамен что-то интересное. Хороший совет: брать с собой воздушные шарики (они занимают совсем мало места, и в нужный момент их можно надуть и поиграть), листок бумаги — чтобы сделать из него какую-либо фигурку-оригами.
В праве собственности, так же, как и во всем другом, мы основываемся на законе «начни с себя». И если у маленькой личности не воспитывается уважение к себе и своему имуществу, не стоит удивляться в будущем, почему этого уважения не появляется к другим.

Как на самом деле воспитать жадину

В развитии чувства собственности может быть и другая крайность. Когда ребенок на самом деле становится «жадным»? Например, когда его к этому приучают родители. Конечно же, не стоит думать, что они ему внушают прямо: «Никому не давай своих игрушек!» (хотя и такие случаи бывают). А знакомы ли вам такие восклицания: «Если будешь разбрасывать игрушки — подарю их чужому мальчику!», «Сломаешь машинку — отдам все твои игрушки в садик»? Родители не задумываются о том, что все слова дети понимают буквально, усваивают, и вскоре из этих «ростков» вырастут «плоды», неприятно удивляющие папу и маму.

Как это ни странно, родители могут «предназначить» ребенку то или иное качество. Очень часто, к сожалению, при любом нежелании ребенка «делиться», сразу же навешивают на него «ярлык»: «Ты жадный! Фу, как это некрасиво! Ты жадина!». При таком подходе ребенок очень быстро «сдается», перестает защищаться и в будущем постарается соответствовать негативной характеристике родителей — это касается любых «ярлыков»: глупый, медлительный, грязнуля, нытик и прочее. Обзывать ребенка подобными словами — самый верный способ воспитать эти качества.

Нужно замечать и такие ситуации, когда ребенок провоцирует других детей тем, что не хочет дать им свои вещи, вызывает слезы и даже драки. Родителям необходимо быть чуткими и стараться различать, когда действительно невозможно дать свою вещь даже на короткое время, а когда ребенок намеренно изводит своего приятеля или младшего братишку.

Когда стоит обратить особое внимание на отношение ребенка к собственности:

если ребенок старше четырех лет никогда и ни под каким видом не соглашается давать напрокат свои вещи;
болезненно реагирует на малейшее изменение порядка вещей и любит, чтобы все всегда стояло на местах;
наоборот, ребенок старше трех лет никогда не защищает свои вещи, у него нет личных любимых вещичек;
стремится «подкупить» окружающих раздариванием собственных вещей;
намеренно отбирает чужие вещи, раззадоривая других детей, вызывая драки и потасовки.

источник: ourbaby