Как справляться с детской вредностью и правильно на нее реагировать: ответ психолога

Часто за вредностью ребенка может скрываться какая-то важная потребность, которую он не умеет еще сформулировать. Об этом рассказала психолог Светлана Ройз и привела пример из личной жизни с участием своей дочери Даши.

О детской вредности, правилах и о том, что все может быть не так, как кажется. Дашка очередной раз преподала мне урок. У четырехлетней дочки сейчас любимая игрушка – динозаврушка Алиса. Даша – ее очень заботливая мама, я – "вторая мама".

На днях дочка во время завтрака категорично, топая ногой: "я не пойду в садик!" – не пойдешь? – НЕ ПОЙДУ!

- Дочка: никогда не пойду... ни-ког-да!... ну, может, в садик пойду, а на прогулку точно не пойду!

- Дашка, прогулка, это же твое любимое!. А Алису с собой возьмешь? – (она плачет) – нет! Ее нельзя брать. У нас в садике ПРАВИЛА – маленькие игрушки брать с собой на улицу нельзя.

- Даже в карман куртки нельзя? Ты пробовала договориться с воспитателем?

- Мама! Понимаешь, ПРАВИЛА! Для всех. Маленькие игрушки брать нельзя, чтоб не потерялись.

- Даш, а можешь динозаврушку оставить в группе, пока будешь гулять?

Дочка совсем расплакалась: – Мама, она же моя дочка, она же малышка, я о ней забочусь, я не могу ее оставить! Я вчера ее оставила самууууу!

- Тогда, Дашуля, конечно, ты права. Детей никогда нельзя бросать. Конечно, будь с дочкой. (Мне важно было "провести" ее через это противоречие, через понимание и ее, и иногда моего чувства вины "работающих мам" – когда так важно быть с детьми и так важно идти на работу). Дашка – удивленно:

- Ну я же хочу в садик!

- Дашуля, а может, я позабочусь о динозаврушке, пока ты в садике? я же ее "вторая мама". Я могу ее покормить, спать уложить.

- Она любит спать на подушке... Дашка вдруг вскакивает, обнимает меня. Уложи спать Алису. Мама, ты чего сидишь? Пойдем скорее в садик!

В качестве пояснения психолог отметила, что часто за "непродуктивным поведением ребенка" скрывается что-то совершенно неожиданное.

"За вредностью может скрываться какая-то важная потребность, которую ребенок не умеет еще сформулировать. (И взрослый не всегда осознает) И признание этой потребности, признание чувств – помогает перейти на другой уровень отношений. Опыт "я ответственна, и я не брошу тех, кто мне доверяет" – даже игрушечно-одушевленных – это ведь не игровой, "не понарошковый опыт" – один из важнейших. И именно это ощущение – я уже раз бросила "своего ребенка" – стало для дочки очень сложным", – говорит Светлана.

По ее словам, не смотря на то, что садик у дочери хороший, она не может требовать и ждать от воспитателей "тонкой" внимательности и заботы. Но так бы хотелось, чтобы у взрослых вообще была внимательность к их "недетским" чувствам. И ведь часто наши родительские правила могут быть более гибкими.

"У ребенка (и у взрослого) в ответ на директивность ведь есть выбор – открыто сопротивляться и "продавиться" или уступить (об этом много говорится в ННО – методе ненасильственного общения). "Уступить" перед силой – потом обязательно аукнется – истерикой, соматическим симптомом, необъяснимым сопротивлением – "местью". А за вредностью может скрываться что-то очень тонкое и важное", – подытожила Ройз.

Источник: Сегодня