Галопом по секс-шопам

Внимание, предупреждение!
Если вы относитесь к консервативной части наших читателей, считаете, что секса в нашей стране (как во времена СССР) нет, если вы падаете в обморок отслова «пенис», а также если вы – член комиссии по нацморали (м уверены, что все зло в нашем обществе проистекает определенно от секс-шопов и их посетителей), то настоятельно рекомендуем воздержаться от чтения данной статьи. Она может вызвать неожиданный переворот в вашем мировоззрении. А оно вам надо?

СЕКС в качестве неотъемлемой части жизни дедушка Фрейд официально признал еще в прошлом веке. В нашем, двадцать первом, об «этом» уже давно не шепчутся, а говорят громким голосом и даже пери¬одически показывают по теле¬видению. Так почему же многим согражданам секс-шопы до сих пор кажутся постыдным явлением, а их ассортимент - страшными штуками, с кото¬рыми дело иметь могут только извращенцы?
Такой вопрос посетил меня (а мы, журналисты, особенно молодые, любопытны до ужаса) после одной увеселительной прогулки с подругой-ровесницей. Удач¬но выбрав босоножки, мы на радостях зарулили в пресловутый секс-шоп. Я, как девушка без комплексов, уже бывала в этом веселом месте (покупала однаж¬ды в дружной компании неординарный сувенир имениннику, автоматически сделав приятеля объектом для шуток на ближайшие несколько лет), а вот под¬ружке было интересно впервой. Ее рас¬ширенные, как в фильмах ужасов, глаза надо было видеть. Окинув взглядом цар¬ство фаллосов, угнездившихся во всех витринах, она со смаком произнесла:
-Ну и гадость!
Уязвленная продавщица не преминула заметить:
- Если вам половые органы кажутся гадостью, ходили бы лучше в булочную.
Ну вы сравнили: члены и булочки!, -после этой фразы, сказанной искренне недоумевающим тоном, мы ретирова¬лись, прыская со смеху. Но что удивило: молодая - а тот еще консерватор.
Кто же покупает эти игрушки?
За ответом на все накопившиеся вопросы любопытная раскованная барышня (то есть я) отправилась в про¬гулку по запорожским секс-шопам, заодно прихватив такого же любопыт¬ного незакомплексованного друга. По легенде, мы искали подарок продвину¬тым родителям слегка за 50 на юбилей свадьбы.

В секс-шоп пойти - не в гастроном сходить

Спрос на подобные товары в Запо¬рожье не сказочно велик (чай, не в Ам¬стердаме живем), но стабилен. В разных районах города мы насчитали семь интим-магазинов. А Интернет-версий для стеснительных так вообще бесчис¬ленное множество. Но как же такие ве¬щички не пощупать да не примерить на себя (я про эротическое белье, если что)? И интереса тогда никакого...
От обилия белья и фаллоимитаторов сперва рябит в глазах. Интересно, быстро продавцы привыкают к тому, что куда ни повернись - везде на тебя глазеют пенисы? А впечатление скла¬дывается именно такое: как цветочки тянутся к солнышку, так они дружно повернуты к посетителям. И все раз¬ных форм, размеров, конфигураций.. Есть карманный гламур со стразами (на светский раут, что ли, с ним идти?), двойные «рогатки», с пупырышками, а-ля натюрель (практически неотличимы от «оригинала» по виду и на ощупь), представители негроидной расы громадных размеров. При взгляде на последние я чуть не упала в обморок. Но мало ли: а вдруг сувенирные? "Впол¬не рабочий агрегат", - заверила продав¬щица. Так они же с мой локоть длиной! Женщина подмигивает:
- Барышни бывают балованные...
Подобрав челюсть с пола, интересу¬юсь ценовой политикой. Жужжащие и вибрирующие заменители мужчин стартуют от трехсот гривен. Цена зави¬сит от материала (говорят, что дорогой киберсиликон по ощущениям ну очень похож на живое тело). Самый продвину¬тый из найденных нами двойной вибра¬тор немецкого производства (ох уж эти немцы!) удивил бесшумной вибрацией, искусственной позолотой на ручке, воз¬можностью подзарядки от usb-разъема, как флешка (прогресс не дремлет), и це¬ной - тысяча гривен. Правда, покупают столь дорогие игрушки нечасто. И пра¬вильно: как бы искусственные пенисы не модернизировали, все равно после соития они даму не обнимут, не поцелу¬ют и ласкового слова не скажут. Правда, на это и не все мужчины горазды. По словам консультантов, вибраторы часто покупают женам мужья, мотающиеся по командировкам. Пусть лучше, мол, с ним в обнимку спит, чем с соседом Васей.
А вот резиновые женщины и отдель¬ные части их тела - дело совсем другое. Эротики из-за не всегда натурального вида мало, стоят дороже (средняя цена на "надувную Зину" — три тысячи гри¬вен), берут реже - в основном, стра¬дающие от комплексов в общении с девушками парни. А продавщица секс-шопа в районе проспекта Метал¬лургов рассказала, что недавно за ис¬кусственной девушкой к ней пришла мама молодого парня-инва¬лида, который по понятным причинам не мог наладить отношения, а физическую потребность ведь никуда не денешь... Так что секс-шопы - это вам не только хихоньки-хаханьки.
А что уж точно не хихонь¬ки, так это витрина с БДСМ-атрибутикой. Рефлекторно передергивает. Плетки, кля¬пы в рот, ремни, прищепки на соски (после них посинел мой палец...) - от такого садомазо инквизиция нервно курит в сторонке...

Главное - зайти в первый раз. А дальше... вдруг понравится

Помимо секс-игрушек, о назначении которых иногда можно догадаться лишь по¬сле прочтения инструкции, костюмов школьниц и гор¬ничных (перевоплотиться можно, в среднем за 400-500 гривен), здесь есть еще масса полезных вещей.
На годовщину семейной паре (нашу с другом легенду смотрите выше) нам совето¬вали прикупить «скромные» лубриканты (смазки), возбуж¬дающие средства, духи с фе¬ромонами, массажные масла. Именно такой ассортимент (вместе с вибраторами) обыч¬но выбирают люди 50-ти лет и старше при посещении запорожских секс-шопов.
А молодежь заходит либо смущенно похихикать, либо затариться подарками «с огоньком». Мы тоже много интересно¬го присмотрели: «голые» фартучки для пары, форма для кекса в виде мужских гениталий, наушники в виде женской груди, тапочки с задорно торчащими миниатюрными фаллосами, плюшевые грелки с пышными персями, сувенирные презервативы в виде ежиков и березок - если в хозяйстве и не сгодится, то себя и виновника торжества точно повеселите.
В общем, не так страшны секс-шопы, как их малюют. Посетив впервые «лав¬ку чудес», главное - не растеряться, не покраснеть и не упасть в обморок. А не¬которым - не увлечься сверх меры. А то будет потом, как в цитате одной из за¬порожских продавщиц интим-атрибутики: "Чего только люди не придумают, чтобы самим у станка не корячиться...".'

Анастасия ПИСАРЕВА